22点07分：
一次次的实际情况表明：我们不能沟通，无论大事小情。
需要沟通，但是无法。
即使红脸，结果也只是那么一个。
他真的是我的丈夫吗？我真的适合婚姻吗？
不外出工作，我自卑，我因而愈加压抑，最终只不过损害自己的身体。
别人，可能终究只是“别人”
。
夫妻也并不能一心。
想起婆家，心里只有怨恨。
我的家人希望我好好的。
他们也一直都在开导我要好好的。
但是我无法。
是不是所有感情带来的都是类似这样的锥心疼痛。
但是如果只需要面对他一个人我知道我是能放松地笑和说话的。
但是我无法回返去年、前年……以前的以前。
甚至联想到下一个节日，我都无法开怀地等它、盼它。
因为我已经不是我故乡的人儿，而我也并不是新乡的可人。
在那里，我无法放松，无法愉快，我不喜欢节日，因为它会把我带去那里。
已经不是我自己。
身后有许多明确存在但听不见的非议。
但是我只是我自己，为什么要背负这么许多陡然而非的东西。
看过婚姻的样子，因为看见我抗拒经年，但是我无所顾虑、我一往无前，我在感情跟前没有理智、丧失心智。
妈妈和姑姑，他们每个人都开导我要好好的，但是我无法，我害怕疾病，我也没有终止对人的害怕，但是我没有守护。
我有时候觉得我有保护，我感到安心和愉悦，可总是一次次，他的眼神，他的表情，都在提醒我，我对他来说只是一个合法妻子，感情会随时间淡，他爱我终究不会胜过其他。
家人看着我的成家而心安，我不可以再给他们添一点担忧。
有时候无法压抑而脱口说出了苦话，我感到抱歉。
我知道我必须去面对外界、去应对人群，只有这样才有资格合格。
但是我哭泣。
我知道“守护”
仅仅是一个词语，在这里或者那里，在他或者别人那里都不会达成。
我知道我是负累，我也知道我会飞烟。
我记得每一次的喜悦——因为这个空间。
我还惦记着我的宝贝们，我还割舍不下，我也还没有勇气。
我总是一会心痛如绞一会又大笑。
我应该有学会一些伪装了吧。
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